Archive for outubro 2011
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10 dispositivos que lhes salvarão de situações embaraçosas. Parte 2/2
Vertical Shredder
Se você tem uma "tuia" de coisas embaraçosas ou alguma prova do crime em um papel, você precisará de um bom picotador de papel... Mas a partir do momento que você está fazendo besteiras no seu trabalho, você deveria pegar um picotador de papel com um design legal. O iShred da Black & Decker fica na vertical, então parece bem melhor para picotar a montanha de papel que ficou acumulada. Ele vem com seis capacidades de triturar folhas e até mesmo grampos e cartão de crédito! $99.98 — Walmart
Etiquette Checker (Verificador de Etiqueta)
Você está em um bar e acabou de jantar cebola com cerveja. Provavelmente não é a melhor escolha em um encontro, mas o que foi feito, foi feito. As coisas estão indo bem, então você vai ao banheiro para se limpar um pouco. É aí que você tira do bolso o Verificador de Etiqueta! Dando uma assoprada no aparelho, ele fará um "teste do bafômetro", mostrando o nível de alcool no seu sangue e a qualidade do seu "bafo", de 0.5 em 0.5, em um ranking de 1 a 6. Ou seja, o teste diz se você está bebado e/ou fedorento, daí você procura aquele chiclete no seu bolso e descobre que não tem chiclete algum... As coisas rolarão ladeira abaixo. $82 — Japan Trend Shop
Grocery bag brass knuckles (Soqueira para segurar sacola)
Um machão não quer ser visto por aí segurando uma bolsa ou uma sacola de perfume. A boa notícia para esses machões é que existe uma solução! Essa soqueira muito louca para segurar sacolas do Japão. Ela diz para o outro cara "É, estou segurando uma sacola de perfumes, mas se você falar algo sua cara vai voar para fora desse prédio". A má notícia é que a disponibilidade e o preço são desconhecidos.— Gadget Review.
Air conditioned shirt (Camisa com ar condicionado)Não deixe você ficar com uma pizza debaixo do braço. Essa camisa contém um ventilador acoplado para deixar você fresco, fresco, quando conectado a algo via USB. Ela existe de duas cores, e pode ser bem útil se você for dar aula em algum lugar bem quente durante o verão, por exemplo! $187 —Japan Trend Shop
The Slobstopper
"Babadores não são mais só para babês!". Eles também servem para adultos idiotas que não conseguem comer ou beber algo no carro sem se melar todo. Coloque isso e mais uma fralda para adultos e você estará pronto para uma viagem! $14.95 — Slobstopper via That’s Nerdalicious
Traduzido do blog Nerd Approved
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55 coisas que aprendemos jogando video game
1- As tartarugas vermelhas são mais inteligentes que as verdes.
2- Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
3- Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4- Allejo foi melhor que Pelé.
5- Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6- Só pise no acelerador quando o sinal abrir. [ou quando estiver no 2 na contagem]
7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida.
11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
15- às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
16- A vida não tem continues infinitos.
17- “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
18- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
19- Ninjas sabem jogar golfe.
20- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
21- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
22- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24- Quanto maior o lutador, pior ele é.
25- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
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27- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
29- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
33- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
34- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
35- Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
36- Não existem castelos sem lava.
37- Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
38- Pouco me importa se não adianta nada, morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
39- As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
40- Correr no gelo escorrega. Muito.
41- Nem todos os rios estão para nado.
42- Restos de comida encontrados no lixo enchem sua vida.
43- Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
44- Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
45- Não importa o jogo, não importa o console, o cara que filma o personagem não gosta de você, especialmente nas horas de lutas.
46- Quando você dá muita porrada em alguém, essa pessoa começa a piscar entre vermelho e a cor natural dela.
47- Toda cachoeira esconde uma caverna secreta.
48- Depois que você se mata pra derrotar um cara fodão, ele entra pro seu grupo e vira um bosta.
49- Se você começar sua aventura ao lado de uma garota, sorria: Você vai pegar ela no final.
50- Se alguém te disser "Pula na lava que dá vida", pode pular.
51- Não importa o quão blindada seja sua armadura, você sempre morrerá instantaneamente ao encostar em um espinho.
52- Por mais que você proteja a sua cidade, ela vai ser totalmente destruída na batalha final.
53- Não fique triste, mesmo que a cidade seja destruída completamente, milagrosamente ninguém morre.
54- Nunca ataque uma velhinha se ela tiver uma bolsa(ou uma serra eletrica,ou um machado, etc.), as aparencias enganam.
55- Lançar teias no céu e nos prédios dá no mesmo.
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